طنز روز دانشجو؛ غذای سلف و شب امتحان 1405

روز دانشجو، روز پاسداشت «عدس‌پلوی» با دمپایی ابری در سلف دانشگاه مبارک!

شایعه شده آشپز سلف دانشگاه ما رو به عنوان «تسترهای مقاومت معده» به سازمان ملل معرفی کرده. روزمون مبارک!

به مناسبت روز دانشجو، سلف دانشگاه قول داده میزان «کافور» غذا رو جوری تنظیم کنه که فقط به درس فکر کنیم، نه ازدواج! تبریک!

دانشجو یعنی کسی که با خوردن چمن‌پلو (قورمه سبزی سلف) زنده می‌مونه و فتوسنتز می‌کنه. روزت مبارک گیاهخوار اجباری!

تبریک به دانشجویانی که فرق لاستیک تراکتور و کباب کوبیده سلف رو با چشم بسته تشخیص میدن!

میگن تو بهشت یه سلف هست که توش فقط پیتزا و کباب میدن، بدون صف، بدون ژتون! روز دانشجو مبارک.

راز بقای دانشجو: خوردن ماکارونی‌های بهم چسبیده سلف و نمردن! این روز بزرگ بر بازماندگان مبارک.

روز دانشجو رو به اون آشپزی تبریک می‌گم که با یه مرغ، واسه کل دانشگاه زرشک‌پلو درست می‌کنه!

غذاهای سلف دو دسته‌ن: ۱. اونایی که نمی‌شه خورد ۲. اونایی که تموم شده. روزت مبارک گرسنه همیشگی!

کافور تو غذا افسانه‌ست یا واقعیت؟ مهم نیست، مهم اینه که ما دیگه اون آدم سابق نشدیم. روزت مبارک!

روز دانشجو مبارک! روزی که می‌فهمیم یه ترم ۴ ماه نیست، بلکه یه شب تا صبحه!

سلامتی اون دانشجویی که شب امتحان با دیدن حجم جزوه، ایمان میاره که «خدا گر ز حکمت ببندد دری، ز رحمت گشاید در دیگری» (البته اگه مراقب بذاره).

دانشجو یعنی کسی که شب امتحان تصمیم می‌گیره خونه رو تمیز کنه، فیلم ببینه، دیوار رو نگاه کنه ولی درس نخونه! روزت مبارک.

تبریک به تو که توانایی اینو داری کل کتاب رو تو ۶ ساعت بخونی و فرداش هیچی یادت نیاد!

قهوه و نسکافه دیگه روم اثر نداره، شب امتحان باید اسید تزریق کنم تا بیدار بمونم. روز دانشجو مبارک معتادان کافئین.

روز دانشجو بر آنان که جزوه را «کپی» می‌کنند و نمره را «تمنا»، مبارک باد!

واحدِ اندازه‌گیری درس خوندن دانشجو: «از شنبه» و «از فردا صبح» است. روزت مبارک اهمال‌کار عزیز.

استاد عزیز، نمره ۱۰ حق مسلم ماست! روز دانشجو بر طالبان ناپلئونی مبارک.

شب امتحان چیست؟ شبی که دانشجو می‌فهمد چقدر مطالب جذاب در اینترنت وجود دارد که تا حالا ندیده! روزت مبارک.

به پایان آمد این دفتر، حکایت مشروطی همچنان باقیست. روز دانشجو تسلیت و تبریک!

روز دانشجو، روز جهانی «تخم مرغ» و «املت» به عنوان تنها حامیان رسمی سفره دانشجویی مبارک.

تبریک به دانشجویی که ماه رو با ۴۵ هزار تومن شروع می‌کنه و آخر ماه هنوز همون ۴۵ تومن رو داره (چون کلاً خرج نکرده).

زندگی خوابگاهی یعنی: جوراب من کو؟ تن ماهی کی خورد؟ چرا ظرفا شسته نشده؟ روزت مبارک هم‌اتاقی!

دانشجو موجودی است که با سیب‌زمینی سرخ‌کرده عشق‌بازی می‌کنه. روزت مبارک.

روز دانشجو رو به اونایی تبریک می‌گم که شلوار جینشون رو می‌ذارن زیر تشک تا اتو بشه!

سراسر بخش‌های یخچال خوابگاه: طبقه اول: خالی، طبقه دوم: خالی، طبقه سوم: یه لیموترش کپک زده. روزت مبارک مرفه بی‌درد!

پول تو جیبی دانشجو مثل یخ تو آفتابه، تا میای نگاش کنی آب شده. روزت مبارک اقتصاددان ورشکسته.

ما دانشجویان خوابگاهی ثابت کردیم که میشه تو یه اتاق ۱۲ متری، ۸ نفر زندگی کنن و جنگ جهانی نشه. تبریک!

روز دانشجو مبارک! ایشالا هیچوقت شارژ گوشیت و اینترنتت وسط ماه تموم نشه.

به امید روزی که شامپو تخم‌مرغی و صابون برگردون از حموم خوابگاه‌ها ریشه‌کن بشه. روزت مبارک!

روز دانشجو بر دانشجویانی که سر کلاس فقط سر تکون میدن ولی تو دلشون دارن لیست خرید خونه رو مرور می‌کنن مبارک.

استاد: خسته نباشید. دانشجوها: (صدای بسته شدن کیف‌ها با سرعت نور). روزت مبارک سرعت عمل!

تبریک به تو که با پاچه‌خواری نمره ۹ رو به ۱۰ تبدیل می‌کنی. تو دیپلمات آینده‌ای!

حضور و غیاب: تنها دلیلی که ما صبح زود بیدار می‌شیم. روزت مبارک حاضرِ غایب!

روز دانشجو مبارک. ایشالا استادتون سوالای امتحان رو از همون جاهایی بده که حذف کرده بود!