شوخی با گرمای تابستان و روشن کردن کولرها 1405

قانون اول تابستون در خونه‌های ایرانی: کولر فقط وقتی روشن میشه که دما از دمای ذوب آهن بالاتر بره!

تابستون که میشه، پدرها تبدیل به سنسور هوشمند دما میشن. کافیه دستت بخوره به کنترل کولر تا بیدار بشن!

خوشحال‌ترین وسایل خونه توی تابستون، پتوها هستن که بالاخره یه استراحتی می‌کنن... البته اگه جلوی باد مستقیم کولر نباشی!

رابطه من و کولر یک رابطه عاشقانه یک طرفه است. من عاشقشم ولی بابام مدام ما رو از هم جدا می‌کنه.

وضعیت تابستون: بیرون خونه جهنم، جلوی کولر قطب جنوب، بقیه نقاط خونه مناطق استوایی.

یه قانون نانوشته هست که میگه: درجه کولر باید جوری باشه که نه گرمت باشه نه سردت، ولی در واقعیت یا داری یخ می‌زنی یا ذوب میشی.

کولر آبی عزیز، ممنون که با صدای تراکتور کار می‌کنی تا ما یادمون نره روشن هستی و خاموشت کنیم.

تابستون فصل عجیبیه؛ با آب سرد دوش می‌گیری، چای داغ می‌خوری و زیر پتو جلوی کولر می‌خوابی.

تنها کسی که تو تابستون واقعاً درکت می‌کنه، اون طرفِ سردِ بالشته.

شروع فصل تابستون و جنگ‌های صلیبی بر سر خاموش و روشن کردن کولر مبارک!

هوا یه جوری گرمه که انگار خورشید اومده پایین باهامون یه چای بخوره.

تابستون یعنی: سایه به سایه حرکت کردن توی خیابون مثل نینجاها برای فرار از آفتاب.

الان وضعیت جوریه که اگه بری بیرون، به جای اینکه عرق کنی، بخار می‌شی.

تو این گرما، بستنی خریدن مثل مسابقه دو ماراتن می‌مونه؛ باید قبل از آب شدنش برسی خونه.

تابستون فقط اونجاش که از بیرون میای و سرت رو می‌کنی تو یخچال و معنای زندگی رو می‌فهمی.

گرما یه جوریه که آدم دلش می‌خواد پوستش رو دربیاره بندازه تو لباسشویی، خودش بره بشینه تو فریزر.

به نظرم خورشید امسال دیگه داره زیاده‌روی می‌کنه، یکی بهش بگه داداش ما تسلیمیم، کوتاه بیا.

تنها خوبی گرما اینه که می‌تونی هندونه بخوری و تخمه‌هاشو پرت کنی... البته اگه نچسبی به صندلی!

از مزایای تابستون اینه که لباس‌ها زود خشک میشن، از معایبش اینه که آدم‌ها هم خشک میشن.

تابستون اومد، خدا به داد قبض برق و اعصاب پدرها برسه. فصل گرما مبارک!

مشترک گرامی، بسته زمستانی شما به پایان رسید. بسته تابستانی شامل پشه، مگس و گرمای سوزان برای شما فعال شد.

تابستون فصل مسافرت‌های خیالی با زیرشلواری جلوی پنکه است. سفرت بی‌خطر!

به تابستون خوش اومدید. لطفاً کمربندها رو ببندید و بطری‌های آب یخ رو آماده کنید. سقوط در دمای ۴۰ درجه حتمی است.

مژده به آقایان: فصل تابستون اومد و دیگه لازم نیست جوراب بپوشید... ولی بوی پا تضمینی نیست!

تابستون یعنی جنگ جهانی سوم بین طرفداران کولر گازی و طرفداران پنجره باز.

خدایا این تابستون رو بر ما خنک بگردان و دست پدران را از دکمه خاموش کولر کوتاه کن. آمین.

فرا رسیدن فصل عرق‌ریزان و بوی خوش مترو در ساعت ۲ ظهر را تبریک عرض می‌کنم!

تابستون فرصتی است که بفهمیم بستنی یخی چقدر زودتر از آرزوهامون آب میشه.

اگه دیدی کسی تو خیابون با خودش حرف می‌زنه، دیوونه نیست، داره به گرما بد و بیراه میگه.

تابستون مبارک! امیدوارم پول برق‌تون مثل دمای هوا بالا نره.

امروز یه جوری گرم بود که گربه‌ها هم داشتن دنبال سایه موش‌ها می‌گشتن.

تابستون یعنی لیوان شربت آبلیمو که توش یخ انداختی و صدای تق تق یخ‌هاش بهترین موسیقی دنیاست.

یه جوری گرمه که کولر هم داره عرق می‌کنه و التماس می‌کنه خاموشش کنیم.

وضعیت هوا جوریه که تخم مرغ بذاری رو کاپوت ماشین، نیمرو تحویلت میده.

خوش به حال ماهی‌ها، حداقل اونا تمام تابستون تو آبن و کولر لازم ندارن.

تابستون اومد و دوباره بحث شیرین اینکه کی شبا پشه بند بزنه شروع شد.

کاش می‌شد تابستون رو مثل ویدیو زد جلو تا برسه به شهریور و خنکی هوا.

گرمای هوا باعث شده مهربونی مردم هم تبخیر بشه، همه تو خیابون اخم کردن!

تابستون فصل چسبندگیه؛ لباس به تن، تن به صندلی، و همه چی به همه چی می‌چسبه.

بیاین تو این گرما هوای رفتگرها و کارگرها رو بیشتر داشته باشیم و براشون آب خنک ببریم.

هوا بس ناجوانمردانه گرم است.

کولر آبی: قهرمان زندگی من.

تابستون: فصل شکار پشه.

ذوب شدیم رفت!

تابستون خدا قوت، ولی ما دیگه بریدیم.

کی کولر رو خاموش کرد؟!

آفتاب: ۱، ما: ۰

بستنی درمانی لازمم.

سایه، کجایی که یادت بخیر.

خداحافظ بهار، سلام جهنم (شوخی)!