شوخی با مجری هواشناسی تلویزیون 1405

کارشناس هواشناسی عزیز، شما که گفتی هوا صافه، ما با زیرشلواری رفتیم بیرون سیل اومد! تکلیف چیه؟

تنها شغلی که می‌تونی توش هر روز اشتباه کنی و اخراج نشی، هواشناسیه! روزتون مبارک خوش‌شانس‌ها.

مجری هواشناسی: فردا هوا «شاید» بارونی باشه، «شاید» هم آفتابی. کلاً لباس گرم بپوشید ولی عینک دودی هم ببرید!

رابطه من و شانسم مثل پیش‌بینی هواشناسیه؛ همیشه برعکس درمیاد. میگن آفتابیه، چتر میبرم طوفان میشه.

به نظرم مجری‌های هواشناسی از روی درد زانوی مادربزرگشون پیش‌بینی میکنن، نه نقشه‌های ماهواره‌ای!

روز جهانی هواشناسی رو به اون مجری که جلوی پرده سبز وایمیسه و دستشو تو هوا تکون میده تبریک میگیم.

هواشناسی اعلام کرد: به دلیل گرد و خاک، دید افقی کمه؛ ولی دید عمودی خوبه، فعلاً فقط به آسمون نگاه کنید!

عاشق اون لحظه‌م که کارشناس میگه «سامانه بارشی از غرب وارد میشه» انگار مهمون ناخونده‌ست که کلید انداخته در.

یه جوری میگن «کاهش محسوس دما» انگار قراره بریم تو فریزر. داداش یه ژاکت میپوشیم حل میشه دیگه.

پیش‌بینی هوای فردا: صبح آفتابی، ظهر طوفانی، عصر برفی، شب هم احتمالا شهاب سنگ بیاد. کلاً خونه بمونید.

- آقای مجری چرا گفتی بارون نمیاد؟ خیس شدیم! + من گفتم احتمال بارش پراکنده هست، شما دقیقاً زیر همون پراکنده‌ها بودی!

هواشناس: نیمه ابری تا تمام ابری، گاهی وزش باد، یه وقتایی هم رعد و برق. بیننده: خب بگو نمیدونم دیگه!

وضعیت جوی جوریه که کولر و بخاری دارن با هم مذاکره میکنن که کی روشن باشه.

کارشناس هواشناسی: مردم عزیز نگران نباشید، سیل که اومد خودِ آب راهشو پیدا میکنه میره!

مجری: توده هوای سرد داره میاد. توده هوای گرم: داداش من هنوز نرفتم، کجا میای؟

وقتی مجری میگه «هوای مطلوبی در پیش داریم»، یعنی طوفان تموم شده ولی هنوز خونه‌هاتون زیر آبه.

به هواشناس میگن فردا چه خبره؟ میگه خدا بزرگه، ایشالا که خیره.

سوال امتحان هواشناسی: اگر باد از شمال بوزد و ابر از جنوب بیاید، چه میشود؟ جواب: سرماخوردگی!

روز هواشناسی مبارک! امیدوارم پیش‌بینی‌های زندگیت درست‌تر از پیش‌بینی‌های تلویزیون باشه.

تبریگ به تو که اخلاقت مثل هوای بهار غیرقابل پیش‌بینیه! روزت مبارک.

دوست عزیز، شما خودت یه پا «سامانه بارشی» هستی بس که گریه میکنی! روزت مبارک.

هواشناسی دلم اعلام کرد: وزش شدید عشق به سمت تو در جریانه. مراقب باش نبرتت!

امروز روز هواشناسیه، یه کم هوای ما رو داشته باش رفیق بی مرام!

به مناسبت روز هواشناسی، آرزو میکنم جیبت مثل کویر لوت گرم و پربرکت، و غم‌هات مثل دریاچه ارومیه خشک باشه (البته دریاچه پرآب بشه بهتره!).

مدیونی اگه فکر کنی هواشناس‌ها دروغ میگن، اونا فقط نیمه‌ی پر لیوان (ابر) رو میبینن.

روز جهانی هواشناسی رو به همه کسانی که «میخوان برن شمال ولی هوا خرابه» تسلیت میگیم.

هواشناسِ قلبم پیش‌بینی کرده که امشب دمای دوست داشتنم به نقطه جوش میرسه.

یه قانون نانوشته هست که میگه: هر وقت ماشینو کارواش ببری، فرداش هواشناسی اعلام بارندگی میکنه.

هواشناسی تنها جاییه که «باد هوا» توش موضوعیت علمی داره.

کارمند هواشناسی زنگ میزنه اداره میگه نمیام. رییسش میگه چرا؟ میگه: حسش نیست، هوا ابریه دلم گرفته!

بهترین شغل دنیا هواشناسیه؛ پول میگیری که بگی ابرها کدوم وری میرن.

وضعیت حقوق کارمندان هواشناسی: مثل هوای مه آلود، مبهم و با دید کم.

تجهیزات سازمان هواشناسی: یه پنجره که باز میکنن ببینن باد میاد یا نه، و یه انگشت خیس که میگیرن بالا!

مدیر بحران به هواشناس: مطمئنی سیل نمیاد؟ هواشناس: والا نقشه که میگه نه، ولی شما چکمه بپوش احتیاطاً.

جلسه اضطراری هواشناسی: دوستان سکه بندازیم ببینیم فردا برف میاد یا آفتابه؟

شعار هواشناسی: ما مسئول ابرها نیستیم، ما فقط گزارشگریم!