شوخی با قطعی اینترنت و سرعت دانلود 1405

سرعت اینترنت جوریه که وقتی روی لینک کلیک می‌کنی، می‌تونی بری چایی دم کنی، برگردی هنوز داره می‌چرخه!

حلزون قطع نخاعی سرعتش از دانلود شبانه من بیشتره.

یه قانون نانوشته هست که میگه: سرعت اینترنت رابطه معکوس با عجله تو داره.

نسل ما با صدای جیغ و ویغ مودم دایال‌آپ بزرگ شد، این کندی‌ها واسه ما خاطره‌بازیه نه مشکل!

سرعت اینترنتمون جوری شده که پیام «در حال اتصال» رو بیشتر از عکس پروفایل دوستامون می‌بینیم.

میگن تو بهشت سرعت دانلود نامحدوده و پینگ زیرِ یکه؛ فعلاً اینجا داریم کفاره گناهانمون رو با لگ پس میدیم.

وضعیت جوریه که فیلم رو دانلود کنی زودتر می‌بینی تا بخوای آنلاین تماشا کنی.

سرعت آپلودم انقدر پایینه که فکر کنم داده‌ها دارن با پیک موتوری میرن سمت سرور.

تنها چیزی که تو این مملکت افت نمیکنه، پینگ ما تو بازی‌های آنلاینه!

به مودم گفتم خسته نبودی اینقدر یواش کار کردی؟ چراغش قرمز شد قهر کرد.

مودم ما یه جوریه که باید نازش کنی، قربون صدقش بری، جاشو گرم کنی تا دو تا خط آنتن بده.

چراغ‌های مودم وقتی همه سبزه یعنی زندگی شیرینه، وقتی قرمز میشه یعنی قیامت شده.

همسایه‌مون رمز وای‌فای‌شو عوض کرده، احساس می‌کنم از خونه اخراج شدم.

بهترین جا برای مودم کجاست؟ جایی که نه دست بچه‌ها برسه، نه سیگنال کور بشه، و دقیقاً همونجا پریز برق نیست!

رابطه من و مودم یه رابطه عاطفی پیچیده است؛ من عاشقشم ولی اون همش قطع رابطه می‌کنه.

خاموش روشن کردن مودم، راه حل نهایی تمام مشکلات فنی مهندسی در خانه‌های ایرانی.

وای‌فای مهمونی: اولش همه مودبن، بعد نیم ساعت همه دنبال رمز وای‌فای صاحبخونه‌ن.

مودم رو گذاشتم رو طاقچه، حس می‌کنم حکم زیارتگاه پیدا کرده، هر کی رد میشه یه صلوات میفرسته وصل شه.

رمز وای‌فای ما انقدر طولانیه که تا مهمون میاد بزنه، وقت رفتنش میشه.

آنتن وای‌فای توی دستشویی همیشه فوله، ولی توی اتاق کار صفر! قانون مورفی دیجیتال.

نوار پر شدن دانلود ۹۹٪ گیر می‌کنه، اون ۱٪ باقیمونده اندازه کل عمر نوح طول می‌کشه.

لذتی که در کنسل کردن دانلود اشتباهی هست، در اتمام دانلود موفقیت‌آمیز نیست.

آپلود کردن فایل ضمیمه ایمیل، تمرین صبری است که عرفا سال‌ها ریاضت می‌کشن براش.

دانلود منیجر (IDM) تنها رفیقیه که وقتی اینترنت قطع میشه، سعی می‌کنه دوباره وصل شه و تنهات نمیذاره.

حجم بسته‌ت وقتی تموم میشه که ۹۰ درصد فیلم دانلود شده. این یه توطئه جهانیه.

وسط دانلود یه فایل حجیم، برق رفتن یکی از درام‌های غم‌انگیز زندگی مدرنه.

یادش بخیر یه زمانی آهنگ دانلود می‌کردیم، می‌رفتیم ناهار می‌خوردیم می‌ومدیم هنوز نصفش رفته بود.

الان دیگه مشکل دانلود نیست، مشکل اینه هارد دیسک جا نداره این همه فایل رو ذخیره کنه.

گزینه «Resume» در دانلود، فرشته نجات ما در دریای متلاطم اینترنت ایرانه.

بسته شبانه می‌گیری که دانلود کنی، ولی همون شب زودتر از همیشه خوابت می‌بره.

گیمر ایرانی یعنی کسی که با پینگ ۲۰۰ هدشات می‌زنه؛ این استعداد خالص و مظلومیته.

وسط رنک مچ (Ranked Match) اینترنت قطع شد، فهمیدم شکست عشقی در برابر این درد شوخیه.

لگ (Lag) دشمن اصلی گیمرهاست، حتی بدتر از چیترها و نوب‌ها.

وقتی پینگت بالاست، تو بازی تیر می‌زنی، فردا صبح دشمن می‌میره.

مامانم وسط بازی آنلاین میگه استوپ کن بیا شام؛ مادر من، بازی آنلاین دکمه پوز (Pause) نداره بخدا!

تفاوت گیمر ایرانی و خارجی: اونا نگران گرافیکن، ما نگران تایم‌اوت خوردن.

پینگ پایین برای ما حکم نوشدارو رو داره.

وقتی اینترنت قطع میشه، گیمرها تازه یادشون میاد خانواده‌ای هم دارن.

به خاطر پینگ بالا کاراکترم تله‌پورت می‌کنه؛ این باگ نیست، قابلیت ویژه‌ی اینترنت ماست!

هدفون رو می‌کوبی زمین، ولی مودم رو نه؛ چون می‌دونی گرونه و بدون اون هیچ‌کاره‌ای.

وقتی اینترنت قطعه، تازه می‌فهمم گلامون چقدر رشد کردن و اعضای خانواده چه شکلی‌ان.

زندگی بدون اینترنت مثل ماکارونی بدون ته دیگه؛ میشه خورد ولی مزه نمیده.

صبح که بیدار میشی اول صورتتو نمی‌شوری، اول وای‌فای رو چک می‌کنی.

ترسناک‌تر از روح، پیامیه که اشتباهی فرستادی و اینترنتت همون لحظه قطع نشده و تیک دوم خورده.

توی گروه خانوادگی یه جوک میفرستی، سکوت حکمفرما میشه؛ اینترنت وصله ولی گیرنده‌ها خاموشن.

اینستاگرام گردی: وقتی میری توش ۵ دقیقه‌ای، میای بیرون می‌بینی ۲ ساعت گذشته و پیر شدی.

کلاس آنلاین: استاد داره درس میده، من دارم پینگ می‌گیرم ببینم نت وصله یا نه.

خرید اینترنتی: عکسش شبیه لباس شاهزاده‌هاست، چیزی که میاد شبیه دستمال نظافته.

گوگل تنها جاییه که سوالای احمقانه‌مون رو بدون قضاوت جواب میده.

تاریخچه جستجوی گوگل من اگه لو بره، باید مهاجرت کنم به یه سیاره دیگه.