شوخی با پرخوری و آجیل سیزده‌بدر 1405

وضعیت کاسه آجیل در غروب سیزده‌بدر: فقط نخودچی‌ها موندن و چندتا تخمه ژاپنی که دهنشون بسته‌ست و با انبردست هم باز نمیشن!

غم‌انگیزترین داستان کوتاه سیزده‌بدر: رسیدیم به ته ظرف، جایی که فقط بادوم‌زمینی‌های تلخ و کشمش‌های سفت منتظرمونن.

سیزده‌بدر روز انتقام از پسته‌هاست؛ حتی اونایی که درشون بسته‌ست رو با سنگ می‌شکنیم تا ثابت کنیم هیچ پسته‌ای نمی‌تونه از دست ایرانی جماعت قسر در بره!

یادش بخیر روز اول عید، کاسه آجیل پر از پسته و بادوم هندی بود... الان باید بین نخودچی‌ها دنبال یه دونه تخمه کدو بگردیم.

به نخودچی‌های باقی‌مونده تو ظرف آجیل احترام بذارید؛ اینا بازماندگان یک جنگ تمام عیارن که در سیزده‌بدر قراره قتل عام بشن.

سیزده‌بدر یعنی مخلوط کردن ته مونده آجیل‌ها با کاهو سکنجبین و خلق یک سم جدید که معده رو به چالش میکشه!

اون لحظه‌ای که فکر می‌کنی یه پسته پیدا کردی، ولی برمیداری می‌بینی فقط پوستشه که یکی با مهارت چسبونده به هم... شکست عشقی یعنی این!

قانون پایستگی آجیل در سیزده‌بدر: آجیل‌ها تمام نمی‌شوند، بلکه از ظرفی به شکم ما منتقل می‌شوند تا دور ریخته نشوند!

تنها کسی که از تموم شدن آجیل‌ها خوشحاله، دندون‌پزشکمه!

سیزده‌بدر روزیه که به خودمون میگیم: حیفه اینا بمونه خراب میشه، بذار بخورم دل درد بگیرم بهتره تا اسراف بشه!

رژیم گرفتن از ۱۴ فروردین، بزرگترین دروغ تاریخ بشریته که هر سال در غروب سیزده‌بدر تکرار میشه.

الان که دارم ته آجیل‌ها رو می‌خورم، با خودم میگم «از شنبه» رژیمم... ولی یادم میاد شنبه همون ۱۴ فروردینه و خیلی زوده!

وضعیت بدن بعد از سیزده‌بدر: ۹۰ درصد کاهو سکنجبین، ۱۰ درصد باقی‌مانده آجیل و شیرینی، ۰ درصد پشیمانی (فعلا).

دکمه شلوارم در سیزده‌بدر: داداش من دیگه نمی‌تونم، خودت یه فکری بکن، من دارم شهید میشم!

میگن پیاده‌روی تو سیزده‌بدر کالری‌ها رو می‌سوزونه؛ آره ارواح عمت، با اون حجم آجیلی که تو خوردی، باید تا مرز بازرگان پیاده بری!

تنها ورزشی که تو سیزده‌بدر انجام میدم، حرکت «دراز و نشست» برای برداشتن تخمه از تو ظرف و دراز کشیدن دوباره‌ست.

بهترین رژیم برای بعد از سیزده‌بدر، رژیم «پول ندارم غذا بخرم» هست که خود به خود لاغر میشی!

خوشبحال اونایی که «متابولیسم بالا» دارن، ما که آب هم می‌خوریم تو سیزده‌بدر تبدیل به چربی میشه.

سیزده‌بدر روز جهانی «بی‌خیال رژیم» و «از فردا لاغر می‌کنم» مبارک باد.

ترازوهای خونه‌ها رو قایم کنید، بعد از سیزده‌بدر دیدن وزن واقعی می‌تونه باعث سکته ناقص بشه!

شعار ما شکموها در سیزده‌بدر: تا آخرین دانه پسته مقاومت می‌کنیم!

آجیل‌ها رو جوری می‌خوریم که انگار فردا قحطی میاد؛ البته قیمت‌ها رو که می‌بینیم، قحطی خیلی هم دور از ذهن نیست!

ترکیب رنگی سیزده‌بدر: سبز (طبیعت)، زرد (کاهو)، قهوه‌ای (کباب)، و رنگارنگ (معده من که همه چی توشه).

من فقط وقتی دست از خوردن آجیل می‌کشم که یا آجیل تموم بشه، یا فکم قفل کنه. راه سومی وجود نداره.

سیزده‌بدر فرصتیه که ثابت کنیم ظرفیت معده انسان نامحدوده و علم پزشکی اشتباه می‌کنه.

خوردن کاهو سکنجبین بعد از دو کیلو آجیل و کباب، مثل خوردن قرص نعنا بعد از کله‌پاچه‌ست؛ فقط وجدان رو آروم می‌کنه!

یه جوری تو سیزده‌بدر آجیل می‌خورم که انگار می‌خوام انتقام گرونی‌شو ازش بگیرم.

خوشمزه‌ترین آجیل، آجیلیه که داییت خریده و تو سیزده‌بدر داری مفت و مجانی می‌خوری!

به نظرم باید یه قانون بذارن که تخمه شکستن تو سیزده‌بدر جزو سوابق کاری محسوب بشه، خیلی انرژی می‌بره.

سیزده‌بدر تمام شد، ولی صدای شکستن تخمه ژاپنی هنوز تو سرم می‌پیچه...

خداحافظ پسته، خداحافظ بادام، سلام نون و پنیر!

عملیات پاکسازی آجیل با موفقیت انجام شد.

سیزده‌بدر: پایان سلطنت آجیل‌ها و آغاز دیکتاتوری کاهو.

آجیل تمام شد، حالا نوبت حسرت خوردنه.

شکمم میگه: بس کن! دلم میگه: اون یه دونه رو هم بخور!

سندروم دست بی‌قرار در ظرف آجیل خالی.

وعده ما: ۱۴ فروردین، باشگاه بدنسازی (الکی).

ترکیدن نزدیک است... سیزده‌بدر مبارک.

حلالم کنید، همه آجیل‌ها رو خوردم!

پایان آجیل، آغاز بدبختی رژیم.