شب امتحان: شبی که دانشجو میفهمه قطر کتاب چقدر زیاده و قطر دیوار چقدر جذابه (برای خیره شدن).
شب_امتحان
2
تبریک به دانشجویی که کل ترم خوابید و امشب میخواد کل علم بشریت رو تو ۴ ساعت یاد بگیره.
شب_امتحان
3
شب امتحان، شب توبه و انابه و قولهای دروغین: «از ترم بعد از اول ترم میخونم».
شب_امتحان
4
واحد اندازهگیری درس خوندن تو شب امتحان: «صفحه بر ساعت» نیست، «فصل بر دقیقه» است!
شب_امتحان
5
روز دانشجو مبارک! مخصوصاً اونایی که جزوهشون از جزوه استاد کاملتره (و البته اونایی که کپی میکنن).
شب_امتحان
6
وضعیت من شب امتحان: قهوه، استرس، و شمردن لکههای روی سقف.
شب_امتحان
7
استاد جان! نمرهای که میدی، نمره دانش من نیست، نمره توانایی من در حفظ کردن تو ۲ ساعته.
شب_امتحان
8
یه قانون نانوشته هست که میگه: شب امتحان خوابت میاد، ولی شبهای دیگه جغد میشی.
شب_امتحان
9
مراحل درس خوندن من: ۱. باز کردن کتاب ۲. گرفتن سلفی با کتاب ۳. بستن کتاب ۴. خواب.
شب_امتحان
10
روز دانشجو رو به قهرمانان «پاس کردن با نمره ۱۰» تبریک میگم. مرزبانان نمره!
شب_امتحان
خوابگاه_و_پول
1
زندگی خوابگاهی یعنی: دمپایی مشترک، قابلمه مشترک، و گاهی نمره مشترک!
خوابگاه_و_پول
2
تبریک به دانشجویی که رژیم غذاییش بر پایه «تخممرغ» و «املت» و «نیمرو» بنا شده.
خوابگاه_و_پول
3
روز دانشجو مبارک! موجودی حساب: کافی برای خرید یک عدد کیک و ساندیس.
خوابگاه_و_پول
4
خوابگاه پسران: جایی که جوراب گم میشه و به جاش رفاقت پیدا میشه.
خوابگاه_و_پول
5
خوابگاه دختران: جایی که سکوت معنا نداره و ظرف شستن نوبتیه (جنگ جهانی سوم).
خوابگاه_و_پول
6
دانشجو یعنی کسی که پول نداره ولی آیفون ۱۳ دستشه (البته قسطی!).
خوابگاه_و_پول
7
بهترین تفریح دانشجویی: قدم زدن تو خیابون و نگاه کردن به چیزایی که نمیتونیم بخریم.
خوابگاه_و_پول
8
روزت مبارک ای کسی که اول ماه پادشاهی و آخر ماه گدایی!
خوابگاه_و_پول
9
چای کیسهای، یار و یاور لحظههای سخت دانشجویی، روزت مبارک.
خوابگاه_و_پول
10
ماکارونی دانشجویی: غذایی که میشه باهاش یه گردان رو سیر کرد، با هزینه ۲۰ هزار تومن!
خوابگاه_و_پول
طنز_کلاس
1
استاد خسته نباشید = استاد برو بیرون دیگه، مُردیم!
طنز_کلاس
2
تبریک به اون دانشجویی که فقط جلسه اول و جلسه آخر سر کلاس میاد و پاس هم میشه.
طنز_کلاس
3
صندلیهای دانشگاه طوری طراحی شدن که ستون فقرات رو در کمترین زمان ممکن نابود کنن.
طنز_کلاس
4
کلاس ۸ صبح: شکنجه قرون وسطایی در عصر مدرن. روز قربانیان کلاس ۸ صبح مبارک.
طنز_کلاس
5
وقتی استاد میگه «این قسمت تو امتحان نمیاد»، دقیقاً همون قسمت سوال اول امتحانه!
طنز_کلاس
6
روز دانشجو مبارک! مخصوصاً اونایی که سر کلاس با دهن باز میخوابن.
طنز_کلاس
7
سوال رایج در کلاس: «استاد حضور غیاب کردید؟» (مهمترین دغدغه بشریت).
طنز_کلاس
8
فرق من و اینشتین: اون فیزیک رو میفهمید، من فیزیک رو پاس میکنم.
طنز_کلاس
9
استاد عزیز، اگه میخواستم درس بخونم که زن/شوهر نمیگرفتم! (بهانه دانشجویان متاهل).
طنز_کلاس
10
دانشگاه: جایی که پول میدی تا بهت ثابت کنن هیچی بلد نیستی.
طنز_کلاس
افسانه کافور در غذا
دهههاست که دانشجویان ایرانی معتقدند در غذای سلف دانشگاه «کافور» میریزند تا میل جنسی و انرژی آنها را کنترل کنند! مسئولین بارها تکذیب کردهاند و گفتهاند آنچه در غذاست «لیمو عمانی» یا ادویه است، اما این شایعه به بخشی جداییناپذیر از طنز دانشجویی تبدیل شده است.
پدیده شب امتحان
«شب امتحان» در فرهنگ دانشجویی ایران، شبی است مقدس و ترسناک! شبی که دانشجو سعی میکند کمکاری ۴ ماهه را در ۶ ساعت جبران کند. مصرف بالای قهوه، نوشیدنی انرژیزا و التماس به درگاه خدا و استاد، از ویژگیهای این شب است.
ژتون فراموش شده
در سیستمهای قدیمی، دانشجو باید ژتون کاغذی میخرید. الان همه چیز کارتی و اینترنتی شده، اما اصطلاح «ژتون» هنوز برای رزرو غذا استفاده میشود. فراموش کردن رزرو غذا یعنی گرسنگی یا التماس به رفیق برای «غذای روزفروش».
زندگی خوابگاهی
خوابگاه، مدرسهای برای زندگی مستقل است. ماجراهای هماتاقیها، آشپزیهای عجیب (ماکارونی شفته)، کمبود امکانات و دورهمیهای شبانه، خاطراتی میسازد که تا آخر عمر با دانشجو میماند.
کلاس ۸ صبح
منفورترین پدیده دانشگاهی، کلاس ساعت ۸ صبح است، مخصوصاً در زمستان! بیدار شدن برای این کلاس، چالشی بزرگ است و معمولاً نیمی از کلاس خواب هستند یا با تاخیر میآیند.
سوالات متداول
آیا واقعا کافور میریزند؟
مسئولین تغذیه دانشگاهها قسم میخورند که نه! کافور سمی است و استفاده خوراکی ندارد؛ احتمالا طعم خاص غذا مربوط به ادویههای ارزان یا پخت انبوه است.
شب امتحان چی بخوریم بیدار بمونیم؟
قهوه، چای، شکلات تلخ و سیب. البته خواب کافی بهتر از بیداری با مغز هنگ کرده است!
چجوری استاد رو بپیچونیم؟
با جملاتی مثل «استاد خسته نباشید»، «استاد کلاس بعد داریم»، «استاد اتوبوس سرویس میره».
پاس کردن با ۱۰ یعنی چه؟
یعنی اوج بهرهوری! یعنی با کمترین تلاش، بیشترین نتیجه (عبور از درس) را گرفتن. نمره ۲۰ مال خرخوناست!
غذای روزفروش چیست؟
غذایی که دانشجو رزرو نکرده و با قیمت بالاتر (و معمولاً با منت) همان روز از سلف میخرد.
چرا غذاهای سلف همش قیمه و قرمهست؟
چون پختش آسونه، ارزونه و میشه باهاش جمعیت زیاد رو سیر کرد (و البته گوشتش نامرئیه).
اصطلاح «فرجه» چیست؟
تعطیلات قبل از امتحانات که دانشجو باید درس بخونه، ولی معمولاً به خواب و فیلم دیدن میگذره.
مشروط شدن یعنی چی؟
وقتی معدل ترم زیر ۱۲ بشه. سه بار مشروط شدن = اخراج (کابوس دانشجو).
استاد راهنما کیست؟
کسی که قراره کمکت کنه، ولی معمولاً پیداش نمیکنی یا امضاش رو نمیگیری!
بوفه دانشگاه کجاست؟
قلب تپنده دانشگاه؛ جایی برای چای خوردن، جزوه کپی کردن و تحلیل مسائل سیاسی و عاشقانه.