شوخی با واژه مهندس و سختی‌های ریاضی مهندسی 1404

به راننده تاکسی میگی «مهندس»، به بقال میگی «مهندس»، به کسی که کباب باد می‌زنه میگی «مهندس»... پس ما که ۴ سال پوست انداختیم چی هستیم؟ «فوق مهندس»؟!

تعریف ایرانی از مهندس: هر کسی که عینک می‌زنه یا کچل شده یا یه کیف سامسونت دستشه!

روز مهندس رو به تمام کسانی که با نصب ویندوز خودشون رو جزو جامعه مهندسین می‌دونن تبریک می‌گم.

تو ایران اگه دکتر نشی، به صورت پیش‌فرض مهندسی. حتی اگه لیسانس آبیاری گیاهان دریایی داشته باشی.

مهندس واقعی کسیه که وقتی یه دستگاه خراب میشه، اول یه پس‌گردنی بهش می‌زنه، اگه درست نشد بازش می‌کنه.

روز مهندس مبارک! مخصوصاً اونایی که معدلشون ۱۲ شد و الان رئیس اونایی هستن که معدلشون ۱۹ شد.

مهندسی یعنی توانایی حرف زدن درباره موضوعی که هیچی ازش نمی‌دونی، با چنان اعتماد به نفسی که بقیه فکر کنن مشکل از فهم خودشونه!

یه قانون نانوشته هست که میگه: هر چی اسم رشته مهندسی عجیب‌غریب‌تر باشه، بازار کارش خراب‌تره.

مامانم هنوز فکر می‌کنه چون مهندسی خوندم، می‌تونم تلویزیون، یخچال، ماشین لباسشویی و حتی روابط فامیلی رو تعمیر کنم.

روز «مهندس» به همه، چون ماشالا تو ایران همه مهندسن مگر اینکه خلافش ثابت بشه!

روز مهندس رو به اونایی که هنوز کابوسِ «انتگرال دوگانه» و «تبدیل لاپلاس» می‌بینن تسلیت (ببخشید، تبریک) می‌گم.

ریاضی مهندسی: درسی که توش یاد می‌گیری چطور یه مسئله ساده رو انقدر بپیچونی که خود نیوتن هم گریه کنه.

به سلامتی مهندسایی که سری فوریه رو پاس کردن ولی هنوز نمی‌دونن کاربردش تو خرید نون سنگک چیه!

معادلات دیفرانسیل، استاتیک، دینامیک، مقاومت مصالح... اینا اسم درس نیست، اسم مراحلِ شکنجه‌ست. روز بازماندگان مبارک.

تنها جایی که «مشتق» گرفتن لذت‌بخش نیست، ریاضی مهندسیه. روزت مبارک انتگرال‌بگیرِ خسته.

یه مهندس واقعی کسیه که بتونه بدون ماشین حساب، سینوس ۳۷ درجه رو حساب کنه... و البته که هیچکدوممون نمی‌تونیم!

استاد ریاضی مهندسی: «این مسئله بدیهیه». دانشجو: (در حال نگاه کردن به تخته‌ای که پر از حروف یونانیه) «بله استاد، خیلی بدیهیه که ما بدبختیم».

روز مهندس مبارک! به امید روزی که بفهمیم چرا تو ریاضی مهندسی، اعداد حقیقی گم می‌شدن و اعداد مختلط (i) پیداشون می‌شد.

خاطرات دوران مهندسی: شب امتحان، قهوه، استرس، و نگاه کردن به جزوه‌ای که انگار به زبان میخی نوشته شده.

پاس کردن ریاضی مهندسی مثل رد شدن از پل صراط بود؛ باریک، ترسناک و پر از احتمال سقوط. روزمون مبارک که رد شدیم!

کارفرما: «یه چیزی بساز که هم ارزون باشه، هم باکیفیت، هم فردا آماده بشه». مهندس: «چشم، یه چوب جادو هم اشانتیون میدم خدمتتون».

مهندسی یعنی هنرِ توجیه کردنِ اینکه چرا پروژه ۳ سال عقب افتاده و بودجه ۱۰ برابر شده.

روز مهندس مبارک! کسانی که نقشه رو تو اتوکد می‌کشن، ولی تو اجرا می‌بینن ستون وسطِ درِ ورودی دراومده!

قانون اول مهندسی: اگه کار می‌کنه، دست نزن! حتی اگه داره دود می‌کنه.

به سلامتی مهندسایی که پایان‌نامه‌شون رو از انقلاب خریدن و الان دارن به دانشجوها مشاوره میدن. چرخه طبیعت!

مهندس ناظر: «این دیوار کجه». بنا: «مهندس شما کج وایسادی!». روزتون مبارک که همیشه مقصرید.

پروژه دانشجویی مهندسی: ۹۰ درصد وقت صرف انتخاب فونت و جلد میشه، ۱۰ درصد صرف محتوا (که اونم کپیه).

روز مهندس به اونایی که ماکت ساختمونشون بیشتر شبیه کاردستی مهدکودک بود تا برج میلاد تبریک می‌گم.

زندگی مهندسی یعنی: Ctrl+C, Ctrl+V از پروژه‌های قبلی با کمی تغییرات (بهینه‌سازی).

هر وقت دیدی یه مهندس داره لبخند می‌زنه، بدون یا پروژه تموم شده یا دیوونه شده. گزینه دوم محتمل‌تره.