شوخی با مهندسین نرم‌افزار و باگ‌های زندگی 1404

روز مهندس رو به کسی تبریک میگم که باگ‌ها رو فیکس نمیکنه، بلکه اونا رو تبدیل به «Feature» (قابلیت) میکنه!

زندگی مهندس نرم‌افزار: ۹۰ درصد دیباگ کردن کدی که ۱۰ دقیقه پیش نوشتی و گفتی عالیه. روزت مبارک.

مهندس جان، کاش میشد مشکلات زندگی رو هم با Ctrl+Z برگردوند. روزت مبارک.

تبریک به تو که وقتی کدت کار نمیکنه نمیدونی چرا، وقتی هم کار میکنه باز نمیدونی چرا!

روز مهندس مبارک. امیدوارم خداوند شما رو از شر «نقطه ویرگول» (;) های جا افتاده حفظ کنه.

بهترین مهندس اونیه که کدش با اولین بار اجرا شدن، کار کنه (البته همچین موجودی نداریم، این افسانه‌ست).

روزت مبارک. فقط یه مهندس نرم‌افزار میفهمه که «دیروز کار می‌کرد» غمگین‌ترین جمله دنیاست.

خدا قوت مهندس. امیدوارم هیچوقت تو زندگیت با ارور ۴۰۴ (یافت نشد) روبرو نشی، مخصوصا وقتی دنبال پول میگردی.

تنها جایی که خشونت جوابه، وقتیه که مهندس کامپیوتر داره کیبورد رو میکوبه چون کدش ارور میده.

دیباگ کردن مثل جنایته؛ تو هم قاتلی هم کارآگاه! روزت مبارک شرلوک هلمز کدها.

قانون اول مهندسی نرم‌افزار: هیچوقت، تاکید میکنم هیچوقت روز آخر هفته دیپلوی نکن. روزت مبارک.

روز مهندس مبارک، به جز اونایی که پنجشنبه عصر آپدیت میدن و میرن تعطیلات!

تبریک به تو که استرسِ «الان سایت میاد بالا یا نه» رو با هیچ هیجانی عوض نمیکنی.

مهندس جان، سرورها هم دل دارن، روز تعطیل بهشون رحم کن. روزت مبارک.

زندگی مثل دیپلوی کردنه؛ همیشه یه چیزی هست که تو لوکال (کامپیوتر خودت) درسته ولی تو پروداکشن (واقعیت) خرابه.

امیدوارم زندگیت مثل محیط Production پایدار باشه، نه مثل محیط Test پر از باگ.

یه مهندس نرم‌افزار واقعی اونیه که جمعه‌هاش رو با ارور ۵۰۰ سرور شروع نمیکنه. روزت مبارک.

خدایا ما رو از شر مشتری‌هایی که دقیقه نود تغییرات میخوان حفظ بفرما. آمین. روز مهندس مبارک.

روزت مبارک. یادت باشه کدی که کامنت نداره، مثل نامه‌ایه که آدرس نداره، بعدا خودتم نمیفهمی چی نوشتی.

تنها کسی که از شنبه نمیترسه مهندس نرم‌افزاره، چون جمعه شبش رو داشته دیباگ میکرده.

روز مهندس مبارک. مخصوصا وقتی مشتری میگه: «یه تغییر کوچولو دارم» و کل دیتابیس باید عوض شه.

تبریک به تو که باید به مشتری توضیح بدی چرا دکمه‌ای که خواسته، ۳ روز کدنویسی داره.

مهندس یعنی کسی که چیزی که مشتری میخواد رو نمیسازه، چیزی که مشتری نیاز داره رو میسازه (و بابتش فحش میخوره).

کارفرما: این پروژه چقدر طول میکشه؟ مهندس: ۲ هفته. واقعیت: ۲ ماه. روزت مبارک خوش‌بین!

روزت مبارک ای کسی که فتوشاپ کار نیستی ولی همه ازت میخوان عکسشون رو روتوش کنی چون کامپیوتر خوندی.

به سلامتی مهندسی که پروژه رو تحویل داد ولی پولش رو نگرفت. (تسلیت واژه بهتریه).

فرق مهندس نرم‌افزار با بقیه اینه که ما با «تسک» زندگی می‌کنیم نه با ساعت.

امیدوارم ددلاین‌های زندگیت همیشه عقب بیفته و باگ‌هات ریز باشه.

روز مهندس رو به شما که همش میگید «کش (Cache) مرورگرت رو پاک کن» تبریک میگم.

خدا صبر ایوب بده به مهندسی که باید کد نفر قبلی رو اصلاح کنه.

مهندس نرم‌افزار موجودیه که قهوه رو به کد تبدیل میکنه. روزت مبارک کارخانه تبدیل.

تبریک به تو که صندلیت راحت‌تر از تخت خوابته.

روزت مبارک. پاشو یه تکونی بخور، زخم بستر گرفتی پای سیستم!

وضعیت خواب مهندس کامپیوتر: Loading... (گیر کرده روی ۹۹ درصد).

تنها ورزشی که میکنی اسکرول کردنه؟ اشکال نداره، روزت مبارک ورزشکار دیجیتال.

امیدوارم همسرت مثل وای‌فای باشه؛ همیشه کانکت و بدون قطعی. روزت مبارک.

مهندس جان، دنیای واقعی گرافیکش خوبه ولی گیم‌پلیش سخته. موفق باشی.

روزت مبارک. میدونم الانم داری این پیام رو روی دارک‌مود (Dark Mode) میخونی.

تبریک به تو که بهترین دوستت لپ‌تاپته و بدترین دشمنت اینترنت ضعیف.

الهی که همیشه پینگ زندگیت پایین و اف‌پی‌اس شادیت بالا باشه.