کپشن طنز درباره کلاس‌های آنلاین و قطعی اینترنت برای روز آموزش 1404

وضعیت اینترنت جوریه که استاد میگه «سلام»، ما ترم بعد جواب میدیم «علیک سلام»! روز آموزش مبارک.

سر کلاس آنلاین، تنها چیزی که بدون قطعی و با کیفیت HD دریافت میکنیم، صدای سبزی‌فروش محله‌ست!

قانون اول کلاس آنلاین: اینترنت همیشه وقتی قطع میشه که استاد داره مهمترین بخش درس رو میده یا اسم تو رو صدا میکنه!

به استاد میگم صداتون قطع و وصل میشه، میگه مشکل از گیرنده‌ست. استاد جان گیرنده منم، فرستنده شمایی، مخابرات هم دشمن ماست!

روز جهانی آموزش رو به مودم خونمون تبریک میگم که بیشتر از من تو کلاس‌ها شرکت کرده و چراغش روشن بوده!

اینترنت ایران یه جوریه که استاد تصویرش فریز میشه، ولی صداش داره درس میده، بعد یهو سرعت تند میشه انگار رپ میخونه!

شعار ما دانشجوها: «استاد صداتون خش داره» (حتی وقتی صدا عالیه ولی درس نخوندیم).

تنها جایی که دلمون برای «برپا، برجا» تنگ شده، همین لحظه‌هاییه که پشت سیستم ارور 502 میبینیم.

کلاس آنلاین یعنی جنگ بین تو، سرعت نت، و شارژ لپ‌تاپ. پیروز میدان خدا داند کیست!

سرعت نتم اونقدر پایینه که پیام «خسته نباشید» من به استاد، اول ترم بعد میرسه!

امروز روز جهانی «ببخشید استاد میکروفونتون بازه» و شنیدن اسرار مگو است!

یه بار سر کلاس یادم رفت میکروفون رو ببندم، داد زدم «مامان ناهار چی داریم؟» استاد گفت: قرمه سبزی، ولی اول جواب سوال رو بده!

کابوس یعنی وسط کلاس آنلاین خوابت ببره و خروپفت از میکروفون باز پخش بشه. روز آموزش پرمخاطره مبارک!

به سلامتی اون دانشجویی که میکروفونش باز بود و داشت با تلفن غیبت استاد رو میکرد! روحت شاد دلاور.

کلاس آنلاین فقط اونجاش که استاد میگه «فلانی نظرت چیه؟» و تو داری با پیژامه تخمه میخوری و میکروفونت هم خرابه (الکی)!

نصف عمرمون تو کلاس آنلاین به گفتن «استاد صدامو دارید؟» گذشت.

یه همکلاسی داریم همیشه صدای تلویزیون خونشون میاد، انگار وسط استادیوم آزادی درس میخونه!

ترسناک‌تر از فیلم ترسناک؟ اون لحظه‌ای که میفهمی میکروفونت باز بوده و داشتی آواز میخوندی!

روز آموزش مبارک، مخصوصاً به اونایی که یاد گرفتن اول میکروفون رو چک کنن بعد حرف بزنن.

استاد: کسی سوال نداره؟ (سکوت مطلق) استاد: میکروفونم بسته بود؟! (بازم سکوت مطلق چون همه خوابن).

کلاس آنلاین یعنی تخت‌خوابت همون کلاس درسته. صبح بخیر (یا شایدم شب بخیر) دانشجو!

تنها کلاسی که میشه توش با پتو و بالش حاضر شد و غیبت نخورد. عاشقتم آموزش مجازی.

استاد داره درس میده، من دارم خواب می‌بینم که فارغ‌التحصیل شدم. بیدارم نکنید!

روز آموزش مبارک. وضعیت من سر کلاس: یک چشم باز، یک چشم بسته، مغز کاملاً خاموش.

مزیت کلاس آنلاین اینه که می‌تونی وسط درس بری صبحانه بخوری، ناهار بخوری، و دوباره بخوابی و استاد فکر کنه داری نت برمی‌داری.

بهترین دکمه دنیا: Turn off camera. ناجی لحظه‌های خواب‌آلودگی.

استاد: چرا تصویرت سیاهه؟ من: استاد دوربینم خرابه (در حالی که زیر پتو هستم).

کلاس‌های ۸ صبح آنلاین، تمرین استقامت برای پلک‌هاست. قهرمانان خسته روزتون مبارک.

یه جوری سر کلاس آنلاین راحتم که می‌ترسم اگه دانشگاه باز شه، با پتو برم سر کلاس!

آموزش مجازی ثابت کرد که میشه در حالت افقی هم علم آموخت (البته اگه خوابمون نبره).

استاد ببخشید، نتمون تموم شد، الان با نت همسایه اومدم فقط بگم خداحافظ!

بهترین بهانه تاریخ: «استاد سامانه منو انداخت بیرون». هیچکس نمیتونه ثابت کنه دروغ میگی.

استاد شرمنده، گربه‌م پرید رو کیبورد دکمه خروج رو زد! روز آموزش و بهانه‌های خلاقانه مبارک.

«استاد صداتون نمیاد»؛ رمز عملیات برای پیچوندن سوال سخت.

ببخشید استاد، برق محله ما رفته، الان دارم با برق چشمام تایپ میکنم!

استاد فایل تکلیفم آپلود نمیشه، فکر کنم حجم دانشم خیلی زیاد بوده سیستم هنگ کرده!

روز جهانی آموزش رو به خالقان بهانه «میکروفونم وصل نمیشه» تبریک میگم.

استاد من حاضرم، ولی سیستمم غایبه!

بهانه‌های کلاس آنلاین داره به یک ژانر ادبی تبدیل میشه. کتابش کنیم پرفروش میشه.

استاد: چرا دیر اومدی؟ من: ترافیک بود تو راهرو (از اتاق خواب تا پذیرایی)!

استاد: خسته نباشید. دانشجوها: دکمه خروج رو جوری میزنن که انگار بمب خنثی کردن!

مکالمه تکراری: استاد: صدای منو دارید؟ دانشجو: بله. استاد: تصویر چی؟ دانشجو: بله. استاد: خب درس رو شروع نمیکنیم چون نفرات کمه!

دلم برای اون استادی میسوزه که نیم ساعت درس داد و فهمید میکروفونش بسته بوده. روزت مبارک مرد زحمتکش.

رابطه من و استاد تو کلاس آنلاین: اون حرف میزنه، من تایید میکنم، هیچکدوم نمیدونیم چی داریم میگیم.

استاد: کی داوطلب میشه؟ (تعداد حاضرین در کلاس: از ۴۰ نفر به ۳ نفر رسید).

کلاس آنلاین باعث شد قیافه استادا رو یادمون بره، ولی صداشون تا ابد تو گوشمونه.

روز آموزش مبارک. بیایید برای شادی روح اون استادی که فکر میکنه ما داریم گوش میدیم فاتحه بخونیم.

وقتی استاد میگه «هفته بعد کوییز داریم»، همزمان اینترنت ۳۰ نفر قطع میشه!

تنها جایی که استاد نمیتونه بگه «برو بیرون»، کلاس آنلاینه. نهایتش ریمو میکنه که ما خوشحال هم میشیم!

استاد جان، مرسی که با همه سوتی‌های ما و خودتون ساختید. روزتون مبارک (با چاشنی خنده).