دستور پخت طنز کوکو سبزی شب عید برای تازه عروس ها 1405

عزیز دلم، مهم‌ترین راز کوکو سبزی اینه که نذاری بسوزه، اگه سوخت بگو کوکو سبزی تیره‌پز درست کردم!

اگه کوکو وا رفت، اصلا هول نکن، بگو مدل اسکرامبلد کوکو (Scrambled Kookoo) درست کردم، خیلی هم مد روزه.

روغن رو جوری بریز که انگار داری صدقه میدی، زیاد نباشه که شنا کنن، کم نباشه که بچسبن.

زرشک رو آخر کار بریز، وگرنه سیاه میشه و شبیه زغال اخته میشه!

اگه شور شد، بگو نمکش رو به نیت نمک‌گیر شدن قوم شوهر زیاد ریختم!

قطر کوکو نباید جوری باشه که مغزش خام بمونه و روش زغال بشه، تعادل رو حفظ کن خواهر.

برگردوندن کوکو حکم فینال جام جهانی رو داره، اگه سالم برگردوندی قهرمانی!

اگه دیدی خوب پف نکرد، بگو ما طرفدار غذاهای فلت و مدرن هستیم.

سبزی رو زیادی ریز نکن که له بشه، زیادی درشت هم نباشه که لای دندون مادرشوهر گیر کنه!

یادت باشه، گردو توی کوکو حکم رشوه رو داره، هرچی بیشتر باشه عیب‌ها رو بیشتر می‌پوشونه.

مادرشوهر: عروس گلم این چرا سبزه؟ عروس: حاج خانوم کوکو سبزیه دیگه، انتظار داشتید بنفش باشه؟

وقتی مادرشوهر میگه به به چه کردی، یعنی هنوز زنده‌ای، ادامه بده!

اگه مادرشوهر گفت یه کم خشکه، بگو رژیمیه مادر جان، برای سلامتی شما خوبه.

مادرشوهر: ما توش تخم مرغ بیشتر می‌زدیم. عروس: اون سبک کلاسیک بود، این سبک مینیماله!

نگاه‌های مادرشوهر حین سرخ کردن کوکو رو نادیده بگیر، تمرکزت رو بذار روی ماهیتابه.

اگه گفت شور شده، بگو نمک زندگی‌تون رو زیاد کردم.

مادرشوهر: چرا گردوش کمه؟ عروس: خواستم طعم اصیل سبزی حفظ بشه!

لبخند بزن، حتی اگه کوکو چسبیده ته تابه، لبخند عروس همه چی رو درست می‌کنه.

تایید مادرشوهر در شب عید یعنی بیمه بدنه تا آخر سال.

اگه از دستپختت ایراد گرفت، بگو دستور پختش رو از پیج بلاگر معروف برداشتم!

اگه کوکو سوخت، سریع سبزی پلو رو بیشتر بکش روی بشقاب که معلوم نشه.

اگه وسطش خام موند، بگو این استیک کوکوئه، باید مدیوم ریر (Medium Rare) باشه.

اگه موقع برگردوندن نصف شد، بگو برای راحتی شما برش زدم!

اگه یادت رفت زرشک بریزی، بگو زرشک ترشه، فشار خون رو میندازه، نریختم.

اگه زیادی چرب شد، دستمال کاغذی رو بچسبون بهش روغن‌گیری کن، بعد بگو براقه چون تازه‌ست.

اگه تخم مرغش کم شد و وا رفت، تبدیلش کن به خوراک سبزی، با نون بخورید.

اگه سبزی‌ها درشت بود، بگو ارگانیک کار کردم، حس طبیعت بده.

بوی سوختگی اومد؟ سریع اسپند دود کن بگو چشم زخم بود!

اگه کلا خراب شد، از بیرون سفارش بده و ظرفا رو کثیف کن بذار تو سینک!

اگه شل شد و سفت نشد، بگو دیپِ کوکو سبزی درست کردم با چیپس بخوریم.

با گوجه گیلاسی و خیارشور جوری روش رو بپوشون که ماهیت اصلیش معلوم نشه.

سس مایونز دشمن سلامتیه ولی دوست عروسه، بزن روش خوشگل شه.

یه مشت گردو بپاش روش، حواس پرت کنه.

زرشک رو تفت بده بریز روش، رنگ قرمزش خطای دید ایجاد می‌کنه.

برش‌های لیمو رو بذار کنارش، کلاس کار رو میبره بالا.

اگه شکلش کج و کوله شد، با قالب ستاره و قلب برش بزن بگو فانتزیه.

سبزی خوردن رو جوری دور چین کن که بشقاب پر بشه و کوکو کوچیک دیده بشه.

ماست چکیده رو با قیف شکوفه بزن روش، هنرنمایی کن.

یه گل از پوست گوجه فرنگی درست کن بذار وسطش، همه محو گل میشن.

تزیین خوب یعنی تبدیل فاجعه به شاهکار هنری!

مرحله اول: نیت کن که آبروت نره.

مرحله دوم: تخم مرغ‌ها رو بشکن و هم بزن، حرصت از خواهرشوهر رو اینجا خالی کن.

مرحله سوم: سبزی رو بریز و هم بزن، مثل هم زدن مشکلات زندگی.

مرحله چهارم: ادویه بزن، ولی فلفل رو کم بریز که نگن عروس تندخوئه.

مرحله پنجم: روغن رو داغ کن، ولی نه اونقدر که آشپزخونه آتیش بگیره.

مرحله ششم: مایه رو بریز تو تابه و صلوات بفرست.

مرحله هفتم: در تابه رو بذار و برو یه چای بخور، ولی گوشت به صدای جلز و ولز باشه.

مرحله هشتم: عملیات غیرممکن برگردوندن کوکو (یا مرگ یا پیروزی).

مرحله نهم: تست مخفیانه (اگه بدمزه بود یه کیلو سس بزن).

مرحله دهم: سرو غذا با اعتماد به نفس کاذب و لبخند ژکوند.