شوخی با خرس و شکلات و بی‌پولی ولنتاین 1404

ولنتاین نزدیکه و من تنها دغدغه‌م اینه که چطور به عشقم ثابت کنم «دوستت دارم» بدون اینکه کارتم موجودی داشته باشه!

یه جوری قیمت خرس رفته بالا که انگار خود خرس قطبی زنده رو دارن قاچاق میکنن. ما به همون پاستیل خرسی بسنده می‌کنیم.

عزیزم من برات یه دنیا عشق آوردم... چون کارتم رو دستگاه پوز قبول نکرد، ایشالا سال دیگه خرس میارم.

رابطه ما انقدر معنویه که مسائل مادی مثل کادو و شکلات توش جایی نداره. (ستاد توجیه بی‌پولی ولنتاین)

امسال ولنتاین تصمیم گرفتم کادوی متفاوتی بدم؛ نبودنم! تا قدر بودنم رو بدونی.

به نظرم بهترین کادو برای ولنتاین، وام ازدواجه. خرس و شکلات نون و آب نمیشه!

قیمت پک‌های ولنتاین رو که دیدم، فهمیدم عشق واقعی اونیه که بی کادو هم بمونه.

ولنتاین فقط مال پولداراست، ما معمولی‌ها نهایتاً بتونیم یه قلب قرمز با خودکار رو دستمون بکشیم.

شکلات کیلویی خدا تومن! عزیزم بیا بریم یه جعبه قند بخریم با چای بخوریم، شیرین کام شیم.

کادوی ولنتاین فقط اونجاش که میگی: خودم بهترین کادوام برات! و تمام.

آقا این خرس‌های دو متری رو کجا نگه می‌دارید؟ خونه ما خودمون چهار نفری به زور جا میشیم، خرس بیاد باید من برم تو کوچه بخوابم.

هر چی سایز خرس بزرگتر باشه، نشون میده طرف گند گنده‌تری زده و میخواد لاپوشونی کنه!

فلسفه خرس ولنتاین چیه واقعا؟ یعنی عشقم تو مثل خرس پشمالو و بامزه‌ای؟ یا مثل خرس خوابالویی؟

یه بار یه خرس خریدم انقدر بزرگ بود که تو تاکسی جا نشد، دربست گرفتم واسش. هزینه آژانس از خود خرس بیشتر شد.

این خرس قرمزا رو بعد ولنتاین چیکار می‌کنید؟ ما که آخرش پاره‌ش کردیم با پنبه‌هاش متکا درست کردیم.

دختره عکس خرس گذاشته قد برج میلاد! من اگه اونقدری پول داشتم که خرس نمی‌خریدم، باهاش مهاجرت می‌کردم.

کاش به جای خرس، گاو می‌خریدن که حداقل شیر بده، خرس فقط جا تنگ می‌کنه.

میگن خرس‌های ولنتاین یه دوربین مخفی تو چشمشون دارن که کلاً آمار خونه رو میده. (شایعه‌سازی برای نخریدن)

خرس ولنتاین نماد عشقه؟ من فکر میکردم نماد اینه که پولت زیادی کرده نمیدونی چیکار کنی.

یه جوری همه خرس بغل کردن تو خیابون که انگار باغ وحش تعطیل شده.